因为你自己义正言辞的表达了所有分手的原因都是你导致的,那对方为什么

简介: 因为你自己义正言辞的表达了所有分手的原因都是你导致的,那对方为什么还要和一个这么差劲的人复合呢?

”“为什么,老师你能抓住前任说话想表达的意思,而我却一头雾水?

因为这正是你们心中的疑问,当面对这种夺命问题的时候,你们就慌了、手足无措了,于是越来越迷茫,越来越觉得没有自信,也越来越不会沟通,甚至日常聊天都不敢了。

一、情感上的共鸣,找到最恰当的挽回方法。

我们经常会听到“灵魂伴侣”这个词,那么这个词具体是什么可能很多人对这个词的认知比较模糊,所谓“灵魂伴侣”是心灵上的依赖和理解,不管是需求还是被需求,都可以达到同频率。

起初,都很难产生共鸣,我们试图去说服对方认同自己,对方也是一样,那这个时候无法产生共鸣。

我们需要从对方感兴趣的话题谈起,不要过于暴露自己的意图、需求,循序渐进地让对方一步一步认同你的想法,而不是去强制对方:我的想法,你必须认同。

最近常听到“舔狗一无所有”这句话,其实都揭示了无底线迎合是让人看不起的,是廉价的,是不被珍惜的。

舒适感其实是双向的,是两个人在一段关系中的体验都是轻松愉悦自在的,而很多人错就错在把所有的注意力都聚焦在对方身上,忽略了自己的内心感受和体验,这种牺牲得不偿失。

因为他们都因为害怕失去对方而做各种讨好的举动,以为在建立舒适感,以为在感动对方,实际上却是在暴露需求感,在不停的表露自己迫切想挽回的目的。

当彼此有了好感,情感的基础就建立了,随着对方慢慢地对你深入了解,你也会更加了解对方的性格、生长环境、工作氛围、以及一些过往经历,在此过程中,有了代入感,开始产生了共鸣和情感上的部分理解。

二、思想上的共鸣,通过挽回更深层次去了解对方的需求。

我最近特别喜欢一句话:“两个人在一起,并不是为了对方去改变自己,而是通过这段感情来完善自己。

”每个人在思想上都是一个完整的个体,当两个不同的个体放在一起的时候,就很容易产生摩擦、和误解,在这里我们需要有一个正确的认知,就是不要去指责对方,因为在两性相处中,最大的忌讳就是强迫对方要与你的思想一致保持一致。

1. 首先,挽回中 我们首先要了解两个人的生长环境不同、性格不同,甚至接触到的人都不尽相同,两个人的经历更是完全不一样,所以两个人的思想又怎会相同呢?

说到这儿,可能有些人已经明白了,所谓思想上的共鸣,就是求同存异后,理解对方、更包容对方,更了解对方的需求是什么2.其次 舒适感在道歉中的运用道歉是一门艺术,道歉用对了方式可以引起对方的情感共鸣,给对方带来的是舒适感,可以把问题由大化小。

而错误的道歉方式会让对方增加反感,甚至觉得你在敷衍而不够真诚。

很多人会犯的错误式道歉你以为的真诚是:说一堆长篇大论的道歉,不停的否定自己的过去,仿佛这段关系中你就是个“破坏者”,那么这样是永远不会得到对方的谅解。

错了,大错特错,这种自降身段的道歉方式只会让对方坚定分手的决心,为什么?

因为你自己义正言辞的表达了所有分手的原因都是你导致的,那对方为什么还要和一个这么差劲的人复合呢?

况且刚分手你就大彻大悟像换了一个人,这么短的时间有这么高的思想觉悟,对方会信你吗?

你把今天所有的错误,归结到一个人身上,就是”“所以都是我的错” 这样的话 听起来毫无诚意可言。

3.挽回过程中,两人常出现的状况,前来咨询的小伙伴们也经常问:“挽回中 我只想表达我的看法难道不对吗?

一定是婉转且面面俱到的,首先在语气上面肯定要缓和一些,因为谁让你是挽回方呢?

基本上处于挽回方的在这段感情中也是被动的一方,所以你肯定不能义正言辞的去表达,还是要适当示弱,抓住“适当”二字,拒绝做舔狗从你我做起,那么正确的表达内容是怎么样的呢?

一定是逆向合理化的,不是说为自己辩解,而是我们不能给自己增加心理负担。

很多情感大师的销售套路就是刺激你的神经,捶打你的痛点,在咨询的时候把所有的分手问题归因到你一个人身上,告诉你自己有多失败,赶紧乖乖交智商税报名。

一个巴掌拍不响,一定要给自己找理由来合理化分手的原因,这也是心态调节的一部分,给自己降压。

4.我们每个人的内心其实都希望得到别人的认同,沟通中缺乏互相认同是产生吵架的一个主要原因,就像有人会说“我不要你觉得,我要我觉得”“不要闹了,就这样,都听我的”“这个问题不需要讨论,都听我的”。

在道歉的时候应该多去表达“是的,换做我是你我也会反感”“如果我是你的话应该也忍受不了”等等,这样对方才会相信原来你真的知道问题在,能理解我的痛苦了。

很多人会错误的把自己放在受害者的位置,这样对于自己的心态建设是很不利的,一旦沟通时不顺利会心态,会委屈,会愤懑,很难去做到心平气和的交流。

所以客观的去聆听对方的观点,去理解他为什么会有这样的想法,不要急于表达自己,不要抱怨对方、批评对方、难以沟通,认为对方无法理解自己的想法,这是你们对沟通真实意义有认知上的错误。

认为沟通就是让对方接受自己所希望所预期的一切结果,但与此同时,你不也是在非常自我地忽略了去体会对方的需求和想法吗?

一点不夸张的说,很多人连开场白都不会聊了,所以很容易对聊天把控不好,在复联的前期就让关系停滞不前,一不小心还会表达不当让关系恶化。

复联前期仍然需要建立舒适感,尽量不要打电话和见面,多使用短信、微信或者写信,在这种看不见你表情,听不见声音的文字表达,其实也有一种好处,就是让对方有足够的思考空间。

换做一上来就打电话,对方很可能条件反射般的去拒绝你,让你自信心受挫导致情绪崩溃和自我怀疑,所以花时间去构思,非常必要,因为这样让挽回效果会最大化。

聊天的终极目的是邀约,邀约的终极目的是为了升级关系。

要明白大部分人是通过聊天>见面>聊天来完成复合的,这个顺序基本错不了,所以聊天要时刻提醒自己:A.今天聊的好,不得意忘形,情绪来得快去得快,明天说不定前任大姨妈/大姨夫来了心情又不好了B.今天聊的不好,不气馁,因为顺着网线也打不着对方,好汉不吃眼前亏,卧薪尝胆,调整状态,复合后收拾他/她 当然是开玩笑啦。

2.无压力、轻松的聊天氛围和前任联系本来就很尴尬,所以要营造一个轻松舒适的聊天氛围,对方才愿意才敢搭理你。

然而轻松的氛围是抽象的概念,可以这么说:当下什么身份,就保持适当的态度,说这个身份该说的话,带给对方的感受是轻松的。

但是不要尬聊,因为尬聊也已经违背了“轻松”这个原则,我也一直和自己的小朋友强调,尬聊不如不聊。

你们本身就是熟悉的陌生人,对方一定知道你无事不登三宝殿,聊天一定是为了挽回,所以大可自信一些、轻松一些。

聊天要具备一些社交直觉,一旦感觉对方冷淡或者不回复就及时结束对话,因为继续下去只会让对方感受到压迫感,而且你表现出的慌张和失落都会不经意流露出来,那么对方就会产生强烈的戒备心。

”“我们和好吧,我保证不再犯错了”“,不能没有你”等等这种带有强烈想要挽回意味的信息,那么对方看到后,就会增大修复关系的难度。

当聊天平稳进行到中期的时候,就可以讲故事的形式来表达一些最近发生的事情,一定要是积极的。

比如今天吃了什么好吃的发给对方看,比如最近工作比较顺利被夸奖或者升职加薪,比如最近休息时间去哪里减压了或者锻炼了,这些都是可以聊天植入的,这样可以唤起对方对你的注意,聊大家感兴趣的内容,投其所好,让聊天的氛围,保持轻松的状态。

因为有些学员在挽回过程中只展示好的方面,结果对方竟然说祝你幸福,你会找到更好的,那就凉凉了。

因为对方会觉得,你都这么优秀了也很开心,是不是早就把感情都放下了?

所以一定要在平淡的生活中穿插一些积极的改变,但消极的事情能不提就不提。

复联的舒适感主要建立在把握循序渐进的节奏,挽回并非一蹴而就,切忌想一次聊天就让对方回心转意或者相信你的改变。

只要能明白这一点,相信你们的关系就可以慢慢的拉回来了。

那么来谈谈复联阶段中对方会有的三种不同反应:不回,热情,冷淡。

第二,你的改变和提升不大,对方不买账。

第三,冷静期(断联)是不是做了什么暗示对方或者敏感的事情。

02.热情当对方在挽回当中对你表现出热情的时候,我知道你会很开心、很激动、睡不着、总之,你很爽,但请你控制你自己。

对方的热情只代表当下这一刻的情绪,不代表下一秒,不代表明天、后天等等,所以一定要沉着冷静,只有连续的热情,或者是热情聊天积累三次及以上,才可以说明你很顺利,那么恭喜你目前很顺利,可以准备尝试邀约。

03.冷淡冷淡应该是复联初期的主流现象,也是大部分人挽回中最头疼的事情。

首先你应该明白对方冷淡的原因:第一,对你仍然有排斥,虽然经过冷处理后已经明显减少,但依然存在。

第三,对方还在观望和犹豫,你的改变还不够,还没想好要不要复合。

第一二三种很简单,这次冷淡那就尽早结束对话,并且调整自己后面的话题思路,尽量选择对方感兴趣的话题。

同时这次不能表现出失望和挫败的感觉,而是要表示出自己的真诚,让对方感受到你的态度。

接下来继续做改变和展示,继续提升吸引力,让对方看到你的进步。

第四种,这种情况就不要聊了,还是整理整理自己的状态来咨询我们的老师。

综上,这些就是复联中如何聊天建立舒适感的操作,其实说的简单一点就是一边做改变提升,一边刷存在感,不要太去计较一时的得失,不要放大对方一时的情绪,只有保持平常心才能掌握更多的主动权,不会被对方牵着鼻子走。

该主动出击的时候请主动出击,明明聊天已经很火热还迟迟不敢邀约,那么一旦一次聊天失误就会把关系打回原形,挽回成功一定是胆大心细的人,最后祝好运!

我是雨宸,一枚情感咨询师,知道的比你想到得多。


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